Tio Mike alla vamos...

INTODUCCION: Bueno para aquellas amistades que esten leyendo estos escritos y no sean de mi grupo de amigos del barrio los pongo en contexto porque sino no van a entender nada de este mail. Tengo un amigo llamado Mike que vive en un campo en gualeguaychu y para su cumpleaños nos invito a todos por el fin de semana con la promesa de que nos recibiria con un Corderito que sacrificaria minutos antes de parrillearlo y unas cervezas bien heladas. Este mail es en respuesta a su invitacion y pedido de confirmacion de presentismo para hacer los arreglos finales


MAIL:

........Mike por favor mutilalo sin piedad, se me hace agua la boca de solo pensar en esa criatura siendo privada de su vida en tus manos.
Me veo ya en el solsticio invernal al atardecer degustando mi Baylis on the rocks al sonido de Marco antonio solis, preparandome mentalmente para una noche de bailanta y speed con vodka como en las viejas epocas.

Y haciendo una pre-vision de como vendria la cosa, como para que calcules el tema coccion del mamifero y punto optimo de enfriamento de las rubias te digo que masomenos se va a dar asi la movida: 2 vehiculos motorizados con una repartija estrategica de tripulantes maximizando los estilos de vida y habitos.

En orden de llegada tenemos primero al grupo:

"Amigos de la noche"

Caracteristicas de los tripulantes

-Tripulantes Jovenes adultos (entre 21 y 25 años) con problemas en la superacion de la etapa adolecente. Esto se ve reflejado en el comportamiento tendiente a exprimirle el jugo a los años de Carnaval carioca con alto riesgo a quedar barados sin retorno en la ropa Rip Curl y el look chapas al viento.

Probables topicos de conversación que se tocaran en el camino

1 SEXO OPUESTO

Contenido de la materia:

a) Introduccion al pecho y Zona pelvica
b) El Pecho
c) Pubis
d) Cola
e) Teoria integradora
f) Teoria situacional o contingencial : desarrollo y analisis del Ciclo estimulo - accion en base al estado de conciensia reinante.

2 NOSTALGIAS DE UN PASADO
(Vinculado estrechamente con el aferramiento patologico a los años dorados visto en el punto anterior)

Contenido de la materia:

a) Vivencias en el "Bolo" o "watt" (clasificacion antigua)
b) Grandes Partuzas
c) Mega partuzas
d) Interacciones varias con el sexo opuesto:
Desarrollo del CICLO DE VIDA DEL VINCULO
1. De acceso al area social
2. De acceso al intercambio de fluidos primario
3. Etapa exploratoria (predomina el sentido del tacto)
4. De intercambio de fluidos propiamente dicho
5. De innovacion en variables de contacto
6. De inclusion de tecnologias vinculadas
7. De participacion multiple (esta estapa es muchas veces descartada)
8. De declive (esta etapa lleva aprejada la consecuente conclusion logica y racional de "Y AHORA QUE?")

Ritmo de viaje

Calculale Mike que este grupo llega primero con un tiempo aproximado de llegada de 1 hora 40. Este calculo esta basado en que estos individuos se apoyan en una una filosofia de vida con base en el concepto de “Dale Gas y descorchate una birra” Generalmente no son pensadores les gusta la accion y los placeres terrenos (como a Ricky Bobby). El viaje es un mero proceso rutinario de llegada al objetivo final que es ahogarse en alcohol y pulir la pista de baile.

Nuestro segundo grupo vendrian a ser los:

“Amigos del Shilom”

Caracteristicas de los tripulantes

-Tripulantes jóvenes adultos con problemas en la superacion de la etapa Pre-adolecente. Comportamiento Taper-ware caracterizado por encierros periodicos y sistematicos en grupos reducidos enfocando sus energias en el uso de juegos de video y la ingesta de sustancias alusinogenas.

Probables topicos de conversación que se tocaran en el camino

Las conversaciones generalmente estan divididas en 2 periodos:

-En el primer momento se da un Surtido elaborado de temas:
a) Politica
b) Cultura musical
c) Sociología
d) Deportes
e) Temas de actualidad

-Después tenemos un segundo momento que nace luego de la primera pausa del viaje con la intencion de “relajación y armonia entre el medio y el individuo”
En este momento predominan exposiciones teoricas de alta complejidad:

a) Analisis del vinculo de parentesco entre Enrique macaya Marquez, el Muñeco Mateico, Munra el inmoratal y Highlander
b) Desarrollo hipotetico del posible pensamiento logico y racional de una cabeza de ganado al momento de analizar su vida, su momento actual y su proyeccion a futuro.
c) Exposición teorica del “flash”(realidad ficticia vivenciada en el plano mental) de uno de los tripulantes.
d) Busqueda de confirmacion sobre percepciones espacio – temporales:

¿este tema es el mismo que el anterior?
¿siento que estamos hace horas en ruta y pasaron 10 minutos, no les pasa lo mismo?

Este segundo momento continua con extendidos lapsus de silencio (estado comatoso del hamster) intercalados con verborragias sin hilo conductor y una alegria generalizada importante interrumpida por rescates momentaneos.

Ritmo de viaje

Este grupo tardara aproximadamente 2 horas 30. Para explicar esto consideramos su filosofia de vida de “Relajate y dale mecha” . Esto conlleva un viaje con repetidos descansos culturales y una velocidad de avanze inversamente proporcional al numero de paradas de recreación.

FIN

Con esto concluyo mi tesis sobre el posible desenvolvimiento de los acontecimientos del sabado.

Alli vamos mike

Cumpleaños 2007 (Solo para los pibes del barrio)

Bueno miren iba a escribir en modo creativo pero estoy limado y cocechando una Ulcera asesina que me esta perforando el intestino todo porque?, por un maldito parcial de marketing, hablando de ahogarse en un vaso de agua.....en fin loco el Sabado festejo el cumpleaños aca en casa, nada del otro mundo o si? bueno eso ta por verse la idea es que no sea una fiesta gay man REPITO no nos comamos mas la trucha locoooooooooo toy limado estaba haciendo la lista de gente para ver si hacer o no algo para que no se me fueran los numeros de gente de las manos y conte 22 chabones de nuestro grupete, somos una seleccion de futbol men, vamos a tener que empezar a despedir gente loco tamos llegando muy ajustados con el presupuesto saben lo que es darle de comer a 22 cavernarios. Hay que empezar a ser un poco mas malos, somos muy poco selectivos con la gente que incluimos en nuestro grupo de amistades, no va esto estamos a 2 escaladas, un samrt, 2 cartones de acidos y una bandera de Hendrix de ser una comunidad hippie loco, hasta la camioneta volkswagen tenemos viejo, piensenlo es bastante crippy....asi que a cultivar ese bigote y dejarnos de mariocnear o este mundo nos va comer crudos loco. Se acabo la democracia ete aqui su nuevo lider y estos son mis decretos de emergencia para acabar con la hipocrecia de este grupo de amistad inflacionaria en el que estamos inmersos; y mas ahora que aumento la carne y que hemos sido despedidos de nuestro trabajo full time de hijos parasitarios. Es ahora cuando hay que tomar medidas preventivas al respecto porque dos cumpleaños mas asi y entro en moratoria. Por ende en autoridad del poder embestido a mi por mi, voy a hacer uso de los poderes de emergencia y acabar con esta farsa. Quedan nominados y fuera del nuevo grupo de amigos:

1) LOS PETIZOS: Luiti y Tommy Goldaracena ( x 2 cm)
2) LOS HIPPIES: Tomas smart, Manuel Escalada, Manu Llorente e Ivan Miguel Pisati
3) LOS QUE RADICAN EN EL EXTRANJERO: Miguel Claypole y Marcos Rodrigue
4) LOS MALFORMADOS: Jeremias Nobeli
5) GENTE DEL "B": Agustin Rigo y Rafael Zambrano
6) REVOLUCIONARIOS DE IZQUIERDA: Martin Campbell (en lo que a mi respecta si trabajas para el gobierno sos kirchnerista, you are out!)
7) INGENIEROS: Juan Ignacio Lopez y Oscar Cherro
8) MECANICOS: Alberto Dunzelman
9) AMIGOS DE MECANICOS: Manuel alias "Manolo"

Eso es todo por ahora se les comunicara a los restantes (Federico Lopez Hilaire, Marcelo Mackinlay, Santiago Boselli, Matias Dunzelman, Santiago Balduzi y Felipe Menendez) cuales seran los materiales bibliograficos permitidos, los horarios de reunion, etc......

No hablando en serio no hago asado porque somos muchos loco miren en total somos como 30 chabones contando amigos de afuera y mujeres seran 10 loco asique dejemonos de joder y evolucionemos, si tienen novia traiganla (por lo que estuve viendo de los 22 que somos 4 tienen novia estamos en el horno) y que se venga con amigas, los que tienen hueso mientanle digan que es una mega fiesta que se vengan con amigas.......nada loco venganse traigan alcohol porque no puedo proveer para todos o sea voy a comprar algo pero igual traigan y nada despues vemos si sale sunset o le quemamos la casa al dolape.
Yo por mi parte voy a tratar de invitar unas nenas y lo que si, si vienen por favor entren en contacto Muchachos o por lo menos convidenles del Bong.
Que mas, que mas ehhhhhhh.....nada , nada de golpes bajos y lets get rumble.

Chau suckers confirmen quien viene y quien no


ACLARACION: La fiesta fue un exito hasta que mi viejo literalmente rajo a las patadas a mis invitados. Y en cuanto a Marketing recurse por razones obvias. Es un hecho cientificamente comprobado la proporcionalidad inversa que existe entre los excesos nocturnos y el rendimiento academico. Pero les recomiendo que lo comprueben empiricamente, vale la pena.

Breves aclaraciones previas a mi fiesta de cumpleaños

1) En la casa del DOCTOR HORACIO "afeitate, cortate el pelo, vestite bien" TOBIAS no se fuma Canabis ni se aspira Poxiran. Las actividades underground tendran un area designada a 14 cuadras de casa en un refugio nuclear. Si estariamos hablando de la cueva de BOLI "LIVING ON THE EDGE" TOBIAS seria otra la historia pero hasta donde yo se mi unico patrimonio continua siendo la coleccion de revistas cazador, el cd de tropimatch y 12 muñequitos JI-JOE, con lo cual sigo bajo el yugo del Doc.

2) No se olviden de traer refrigerios, seria una pena tener que andar pasando la gorra a mitad de la noche cual malabarista de semaforo para que alguien baya a comprar birra, se tarde 6 horas, traiga 5 birras y se chetee 4 pesos pa los puchos. Y como es sabido en el interin perdemos un alto porcentaje de mujeres debido a un lapsus de sobriedad que nos recuerda que no somos tan graciosos y nos inhibe por completo.

3) Gente por el amor de Dios este punto es el ultimo y el de mas URGENCIA presten atencion. Mi casa despues de mi madre haber recibido una herencia de una vieja que tenia 109 años es un fricken museo hay cuadros, lamparas,jarrones de la dinastia ming, kimonos, monos embalsamados etc, etc, etc...hay de todo!....Yo voy a sacar la mayoria de las cosas para evitar la catastrofe pero les pido por favor que si incursionan en las drogas pesadas y los mega excesos de whisky con 7up a los que me tienen acostumbrado EVITEN CONTACTO CON LA DECORACION DEL HOGAR, no anden haciendo pinturas rupestres en el living comedor de mi vieja y eviten el ya gastadisimo clische de usarme los floreros para tomar sus fucking birras men, la botella especificameente diseñada para cumplir esa funcion que acaban de tirar al medio de mi jardin cumplia su funcion a la perfeccion, realmente no veo la necesidad de buscar otras alternativas, atengamonos a los usos y costumbres tradicionales por lo menos durante esta noche.

Bueno loco eso es todo por ahora que dios se apiade de mi alma

PD: Garcos pensalo 2 veces antes de faltar porque aca entre nosotros aparte del pelotero y la piñata infaltables tengo un toro mecanico en el jardin.....

Una Cena con el Big Boss en Miami

Hoy me encuentro ante un compromiso autoimpuesto de reportarme con mi gente y mas aun escribo por el hecho de que uds han cesado de escribirme con lo cual quizas esto les motiva a volverme a escribir aunque sea unas lineas manga de insensibles hijos de mil putas. Que pinga se piensan que estoy haciendo aca, ehhhh…. me estoy rompiendo el lomo para despues poder mantenerlo al parasito de Riglos asi no tienen que ser uds, o acaso no se dan cuenta que todo esto es por el bien del equipo ingratos. Que te pensas zombrado que lo dulce del morocho crece en el jardin de atras de casa???.....no la dulzura se cosecha en USA (God bless America) asique valoren a este team player y al menos dediquenle 5 minutos de su existencia a este que esta sufriendo cual latino Espalda Mojada. Que se piensan que me ando de choping todo el dia yo???? No loco estoy aca limpiandole el culo a Americanos con billetes, soportando dia a dia que unas pochocleras Americanas que trabajan de mozas me traten como si fuera de un eslabon inferior en la cadena alimenticia porque ellas atienden las mesa y yo soy el "Jorgeii" que las limpia. Cada vez que no escucho algo que me piden porque el fucking volumen de la musica esta hasta la manija me dicen "….comprendeiii…" y ponen esa sonrisita de: "jejeje pobre indocumentado" manga de hijas de puta!!! y lo peor es que como tienen un culo y unas tetas fuera de serie se la viven de arriva: ganan el doble que yo, se toman shots en la barra, champagne con los clientes y cuando no tienen nada que hacer se ponen a bailar en la pista. Mientras que yo como buen ciervo si no tengo nada que hacer me mandan a limpiar los ceniceros del V.I.P o a pulir copas de champagne al cuartito de atras. Asique valoren loco y ponganse a escribir al menos unas lineas viejo….un "…te quiero negrito, te extrano, como te esta llendo, Buenos Aires no es lo mismo sin vos,etc…" si no lo piensan aunque sea mientan asi me siento un poco mejor.

Bueno en fin me descarrile un poco de la idea principal de este mail que era contarles una situación muy comica que vivi el sabado pasado. La cosa fue asi, vino Agustin (mi hermano) por un dia a Miami, asique pedi el day-off en el trabajo y me fui a comer con el a la casa de su jefe con el susodicho y dos de sus colegas. Cuestion que llego y Agus me presenta a este personaje unico que es su jefe. La descripcion es la tipica de un work-coholic: gordito, medio pelado y con un acelere que le permite estar en todos y en ningun lado a la misma vez. Cuestion que apenas llegamos ya estaba: "....Aca tienen esto para tomar, aca aquello, sientanse como en casa, sirvanse esto, sirvanse aquello,etc...." asique bueno en fin las horas
iban transcurriendo y cada cinco minutos muy brusca y aceleradamente sacaba un Ron o no se que carajo y lo mesclaba con limonada en un vaso American size. Ya a las 2 horas estaba como queria el loco. Se notaba que estaba en "happy land" porque iba y venia por todos lados sin parar de hablar un segundo de cuanto topico puediera surgir. Cuestion que nuestro erudito ya llegado el momento de las achuras entro en lo que yo llamaria un leve etado de coma vegetativo en el cual no atino a hacer mas cosa que comer y mirar al horizonte, al parecer se sobrecalento el circuito y se colgo el sistema. Este "space out" duro aproximadamente 20 minutos hasta que de repente un
comensal dice "eyyy, miren ese pajaro, se robo el pan que habia sobre la mesa..... miren, ahi esta parado en la fensa comiendoselo"..."uy si mira" dice Agus "semejante cacho de pan".....unos minutos despues de estos comentarios de relleno para una cena semiformal (a las 5 de la tarde cenan los freaks), ya con un considerable tono rosado en su piel y ojos vidriosos, se levanta de la mesa arrimandose a la cerca de su casa donde estaba parado el pajaro y con cara de desconcierto y sorpresa como sin poder creer lo que estaba pasando empieza: "pajaro hijo de mil putas, se robo mi pan....
pero que descarado este pingudo, hijo de su madre....pueden creer su descaro....que animal del infierno....miserable, viniendo a comerse MI pan, MI pan!!! (acento venezolano, mescaldo con Mejicano, Boliviano, Ingles, Escoses e Indu....en resumen un tipico hibrido trade mark del Tio Sam). A todo esto los comensales como buenos subordinados cumpliendo con el protocolo permanecian sentados, todos prestando atencion al jefe con una sonrisa dibujada en sus caras como para hacer sentir al Big boss que todos estaban en zincro con El.; osea para seguirle el jueguillo y no dejarlo solo haciendo semejante papelon del tipico borracho bufon que arremete a
grito pelado contra un inocente alado en plena luz del dia a la vista de todos los vecinos del barrio cerrado. Imaginen el escenario como si fuera una replica del barrio cerrado 'El trebol' de donde es oriundo nuestro querido pastor, solo que con un poco mas de Palmeras y de Audis Z3, Q-7,J-8, H-14 y WD40. Asique se imaginaran que los gritos de un vecino total y completamente fuera de juego se escuchan y no pasan desapercibidos, se los aseguro. En fin la situacion empezo a tornarse un poco incomoda a medida que el jefe empezo a extender un poco mas de la cuenta su chascarrillo de salon. Al parecer nuestro anfitrion no escucho la campana, como quien diria. En fin cuando las sonrisas se venian borrando tenuemente ante semejeante
espectaculo, nuestro amigo decidio que esto no era el fin, las cosas no podian acabar asi, esto no era suficiente escarmiento para el osado alado, con lo cual decidio ponerle la frutilla al postre y acabar con la impunidad de una vez por todas y asi casi en camara lenta se agacha toma una roca del suelo (Y por favor entiendanlo como suena dije "roca"; por esto no me refiero a la tipica piedrita que usan los domingueros para hacer patito en los lagos de Palermo, este vendria a ser mas bien uno de esos cascotes que le tiran los simios de la barra brava al jugador que esta por pegar el corner) y se la avienta toscamente a nuestro pobre e indefenso pajarillo, el cual por su puesto ni se inmuto puesto que el proyectil tuvo un leve desvio de 7 metros aproximadamente para luego estrellarse en lo que aparentaba ser el
Lexus del vecino. Luego del fuerte estruendo que causo el impacto del proyectil contra el vehiculo del vecino hubo unos segundos de silencio y les juro que las caras de los invitados eran impagables no sabian si reirse o salir corriendo. A continuacion hubo un momento de rescate por parte de la gente de la mesa que se encontro con 2 opciones; o seguirle la corriente al anfitrion y arremeter a pedradas contra la casa del vecino pudriendola en forma colectiva para no hacer sentir al jefe fuera de lugar, o darle a entender de una forma bien sutil que quizas era hora de que se sentase termine su comida y le afloje al Cabernet. Por supuesto optaron por esta
ultima y de forma muy natural como si nada hubiera pasado se saco algun tema elegido aleatoriamente simulando que esa situación tan embarazosa nunca habia pasado. Si no me equivoco la atencion se centro sobre el periodo de ovulacion del salmon rosado de Alaska, el tema en cuestion venia a ser especificamente si este mismo era de 4 o 5 dias, por supuesto con argumentos fuertes y solidos propuestos por ambas partes. Mientras tanto habia dos personajes que se mantenian al margen de esta tan entretenida discusión; uno de los cuales era su narrador que se encontraba literalmente llorando de la risa tendido en la silla en un ataque de risa que duro un poco mas de la cuenta debido un par de birritas demas que quizas me tome y el otro fuera del cuadro era por supuesto el queridisimo anfitrion que haciendo caso omiso
al fuerte estruendo que causo el impacto de su piedra contra lo que parecia ser el auto del vecino continuaba repartiendo improperios señalando al pajarillo trasgresor. Luego de unos segundos al notar que ya tenia Strike 3, opto por terminar de servir el asado y tomar asiento en la mesa de los menores (2 ninos y una nenita) autoexcluyendose por completo de la civilización. La perorata se cerro con un helado de postre para los mayores y nuestro paladin con su hijita durmiendo en el sofa del living de la casa.

Bueno gente eso es todo después no hay mucho que contar la verdad que no recorri nada por aca, me falta conocer absolutamente todo exceptuando Key West, pero ya me estoy poniendo en campana para remediar el asunto. Por lo pronto tengo un viaje de 3 dias a Disney planeado con Nico Rigo, Tomas y Juli (compadres de la Fac.) la cosa la queremos hacer simple; mas que nada la idea es encontrar la oportunidad de golpear a Mickey por ser semejante bufarron, abusar repetidas veces de cenicienta y blanca nieves y concluir con una noche de partuza en compania de los enanos y el Lobo. Asi que bueno veremos que pasa, el viaje esta planeado para el 14, 15 y 16 despues vuelvo
a south beach hasta el Lunes 19 que me marcho a visitarlo a Fran hasta el Jueves 22 que saldria pa Buenos Aires, aunque eso todavía tengo que confirmarlo, todavía no cambie los pasajes.

Bueno Abrazo grande gentes y espero noticias.

PD: Esca espero lo disfrutes
PD2: Riglos me llego la foto y te mando mis mas sinceras felicitaciones.
PD3: Que no se le ocurra a nadie pedirme algun aparato electronico porque ya me pidieron demasiadas cosas, estoy "a un televisor" de ser dealer oficial de Sony.
PD4: Confieso públicamente que no tengo la mas puta idea de donde se ponen las comas, los puntos y comas y los punto y aparte. Sinceramente la mitad de las veces me tiro a pegar.