Vola-dos

Recuerdo alla por el 2006 un vuelo que dejo su marca. Yo estaba camino a una temporada de Work & Travel en Miami. En el aeropuerto de Ezeiza me lo cruzo a Tomas un gran amigo que daba la casualidad iba a tomar el mismo vuelo que yo rumbo a la ciudad del pecado. En eso, mientras hacíamos una de las colas típicas de tramites nos ponemos a hablar con 2 chicas Cordobesas que eran dinamita; algo completamente inmoral, porque no solo eran físicamente superiores sino que además estaban vestidas para el crimen y manejaban un acento extremadamente sensual. El boost anímico que implica estar encarando un viaje de placer nos hizo mas divertidos y mas elocuentes de lo que realmente somos lo que genero una armonía celestial en el ambiente. Claramente había viento de popa y nosotros veníamos con las velas izadas bien arriba. Llegada la momentánea separación; posterior al “Nos vemos en el avión” de las chicas, llego el momento de la charla técnica: Nos miramos con ojitos brillosos (debajo del silencio y la compostura estábamos abrazandonos y repitiéndonos el uno al otro lo grosos que eramos) y le dije “Tomy, claro esta que en el avión procuramos que alguien nos cambie el asiento para sentarnos juntos pero si nos llega a tocar a alguno de los dos al lado de las chicas, el otro prende la tele se ve una peli y se queda muza como si el hecho de sentarnos juntos no fuera importante…” “Claro Negro, de una que si” fue su respuesta. Una vez en el avión me siento y en el asiento de junto tenia a ambas bellezas. Considerando las probabilidades lo tome como un regalo personal del creador. Y esto no era todo, al sentarme, la que estaba a mi lado, gira su torso, se apoya en el apoya brazos mirándome fijo con sus ojos azules, entregándome su completa atención y me pregunta acerca de mis otras experiencias de viaje en USA. Todo dado!!! una pincelada del barbas mismo, faltaba que me bajen las luces, la aeromoza nos invite una ronda de cerveza artesanal y una picada y carton lleno! Cuestion que una vez degollada mi humildad, listo para desenrollar el speech que iba a mostrarle indefectiblemente a mi companiera de vuelo lo irrefutable de mi grandesa; haciendo hincapié en los lugares exóticos que supe visitar y las soluciones salomónicas que supe tomar ante cada situación adversa que se presento, aparece la silueta de Tomas frente a mi. Rapidamente pre-vi la catástrofe – “Che negro la seniora de al lado mio (claramente la diosa fortuna no lo tenia en tan alta estima como a mi) me dijo que te cambia asi te venis para alla…” Desesperacion, sudor… “ESTO NO ERA LO PACTADO!” quize gritar, pero en vez me salió un sumiso “ Te parece?” Y si…aferrado a la silla como un chico a la madre en su primer dia de clases, expuse mi desesperación e impotencia ante la punialada con un poco feliz “ Te parece?” que me dejo en el limbo. Claramente no podía decirle “no mira, mejor anda solo, yo estoy bien aca” esa clase de respuesta me hubiera dejado con un saldo deudor de 1 amigo y 1 conquista. El me habría jurado vendeta por el vergonzoso reves y ella me hubiera visto como a un chacal de baja calania que le da la espalda a su gran amigo por un coqueteo…quede entre la espada y la pared…era claro que quedaba una sola opción posible: “Claro amigo genial, vamos” lo cual hubiera dejado a mi favor una solida amistad y el plus que genera frente a la mirada de la dama una actitud displicente ante su belleza física siendo ella una que la tiene, lo sabe y se ocupa en resaltarla. Pero no, quede en medio de confirmar una amistad y concretar un romance aéreo… abrumado por la dualidad quede inmóvil unos largos segundos con una media sonrisa en la cara hasta que cedi ante la implacable moral y tome mi nuevo lugar en el avion. Segundos después sollozando en las ruinas del romance frustrado mi verdugo me ofrece a modo de compensación por su accionar completamente egoico una cerveza fría y trata de confortarme con la promesa de compartirlas viendo una gran comedia que estaba por comenzar. Cuestion que pide las cervezas y le entrega a la aeromoza un billete de 100 dolares…la misma que al parecer venia de pocas pulgas, lo mira y remarcándole la obviedad de la cuestión le dice que no tiene cambio de 100. Con un suspiro y cara de “que incordio” gira su cabeza y se dirige a otra aeromoza preguntándole si tiene cambio. En ese mismo instante mi sagaz amigo en un brote de inspiración abre ambas latitas de cerveza agil y velozmente y me mira con cara de pillo. El “pssst” de esas latitas implicaba que la asafata no tenia mas remedio que conseguir cambio o regalarnos las cervezas, lo cual provoco un brote desmedido de furia subterránea que se leia en cada atomo de su ser. De haber habido un escribano a bordo creo que podríamos haber registrado en acta, el primer caso de hipertensión dentro de una aeronave desplazándose al nivel del mar. A partir de ahí todo fue cuesta abajo, al parecer cada cosa que hacíamos la irritaba mas. De todos modos debo decir en nuestra defensa que su tolerancia estaba por debajo de nula, creo yo que de haber indagado en su situación personal nos habriamos encontrado con un Ser al que se le acababan de morir 2 parientes como minimo porque de otra manera no hay explicación para su subnivel de tolerancia. Estaba a un llanto de bebe de inmolarse en vuelo

Relativo

El objetivo de este mail es analizar una frase que con el tiempo se ha convertido en cliché, y se posa en esta forma día tras día en nuestras narices sin que seamos capaces de comprender toda la profundidad y el valor que esta posee. Cuando hablo de su valor me refiero al aporte que puede brindar a nuestra vida. Y la frase a la que me refiero es “Todo es relativo”. Imagino se les vendrá a la cabeza relativo = teoría de la relatividad = Albert, pero desde ya les digo que no se preocupen, nada voy a mencionar de esa sarta de incoherencias que escribió ese desalineado de Einstein, este será un paper de un rigor científico intachable y mas importante aun, de alcance popular y por ende de contenido nulo (tal y como nos gusta a todos).

Para tratar de expresar y demostrar la importancia de este concepto lo voy a hacer a través del relato de un hecho que creo ejemplifica de buena manera como hoy dia se tiende a estandarizar todas las vivencias terrenas obviando de forma grosera la relatividad reinante en el orden natural.

Hace unos días venia en el auto escuchando un programa de radio que tenía como consigna para los radio-escuchas una pregunta: ¿cual es tu tiempo promedio en la cama? Ete aquí que pasan al aire la llamada de uno que decía así “Yyy…para mi el promedio es una hora y media...” al escuchar semejante afirmación y lo que es peor la posterior confirmación por parte del resto de los radio-escuchas sentí que no había mas razón para vivir, que toda mi vida había sido una farsa, que definitivamente era hora de acabar con ella. Siguiendo con esa idea se me ocurrió que quizás lo mejor era irme con estilo, acabar mi vida con un acto de coraje, para que mañana se me recuerde como alguien que al menos tenia huevos, así de esta manera compensaba el engaño del hemisferio sur. Me pareció que una manera digna de revertir el significado de la palabra pelotudo (de inservible a corajudo con las bolas adheridas férreamente a la pelvis) en mi vida, seria encabezar una peregrinación a Irak y presentarme ante un grupo musulmán fundamentalista como un cristiano norte americano que tenia la intención de poner una cadena de Mac donalds en todo el medio oriente. En fin, este fue un punto de inflexión en mi vida., tan solo momentos antes yo gozaba de la satisfacción de saber que el mundo y yo estábamos en perfecta armonía. Ese mundo en el que hablar de más de 30 minutos de sexo dejaba de calificar como tal y se metía en el ámbito del tantra, una de esas actividades espirituales reservadas para gente de elite como Buda o Sting. Pero de repente la cortina de hierro cayo y mi mundo se vino abajo, el promedio de un tony cualquiera no era mas de 20 minutos, era una hora y media!! Que seria de mi de ahora en mas, no podía concebir continuar con mi existir sabiendo que todo había sido una farsa, sentí que no tenia sentido seguir viviendo, al menos no en este mundo que se rige religiosamente bajo el inmensamente profundo precepto de “If you ain’t first, you’re last”, no hay lugar para perdedores, de repente me sentí el sugus amarillo de la bolsa y nadie quiere al sugus amarillo.

Pero de un momento a otro la calma se apodero de mí y le sobrevino un momento de iluminación, y fue aquí cuando pensé: desde cuando el sexo se evalúa bajo los estándares de un taladro de asfalto? Entonces se me cruzo por la cabeza que quizás no era yo quien estaba mal sino que el que estaba meando fuera del tarro era el radio-escucha que en vez de una cama se tendría que haber comprado una plataforma de petróleo. De hecho ahí me puse a pensar en lo antinatural de tal concepción del sexo y comprendí que esto era fruto de la cultura occidental, otra de las tantas cosas de la vida que habían sido desvirtuadas por esta voraginosa bestia que esta destruyendo el equilibrio del mundo.

Si lo miramos desde una perspectiva oriental (o por lo menos oriental antigua) el sexo vendría a ser algo así como dos cuerpos compartiendo su energía para lograr una sinergia superior que los eleve por encima de si mismos. Mientras que desde la perspectiva occidental tal parece que el sexo seria algo asi como colocarla en un toma-corriente a 220.

Desde cuando el sexo dejo de ser algo natural y espontáneo para convertirse en un deporte de alto rendimiento? Realmente no suena natural; más que sexo parece un partido de fútbol eso.

Calculo entonces que para arrancar cosa de evitar desgarros hacen una entrada en calor de 5, 6 vueltas a la cama, se clavan 10 minutos de elongación y empieza la cepillada. A los 45 minutos receso para reponer hidratos y sales minerales y aprovechar el descanso para replantear la táctica para el segundo tiempo:

“Arranco con un cowboy invertido regulando para después rematar en el ultimo minuto con un perrito rabioso o quizás mejor me juego la fija y me planto solidó con un estilo misionero conservador para sacar un empate en el final…pero pensándolo bien eso deja un sin sabor que nunca conforma a la hinchada mejor me la juego y pongo todas las fichas en la mesa con un popurrí de contorsionismo, cerrando de parado contra las cortinas con un grito de guerra para hacer alarde con el vecino del 7º C que se hace el pija porque es soltero y se piensa que mi mujer y yo desde que nos casamos vivimos en un frigorífico”

Que quieren que les diga la verdad que suena un poco extraño, hay cosas que no me cierran si la movida es de 90 minutos la verdad que hay que planear el clavado con una semana de anticipación para que te cierren los tiempos. Si te agarra una calentura de medianoche olvidate! Al final te terminas acostando a las 2 de la mañana y al día siguiente en el laburo sos un teletubi.

Bueno en fin no se hagan los pijas muchachos que para eso están nuestros siempre admirados y enviados (…por sus logros a nivel laboral por supuesto) actores pornos. Aquellos elegidos que dejándose llevar por el Big Bang hormonal de la adolescencia decidieron dedicar su vida a colocarla. Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo, por dios que digna profesión…si tan solo hubiera figurado como opción en el manual del estudiante...hoy la historia seria otra...


FIN

Rugby y Filosofia ???

Bueno compañeros me entere de la existencia de un mail que vanagloriaba la “filosofía del rugby” y me llamo la atención puesto que siempre considere al rugby como un deporte al cual se le puede reprochar mucho en cuanto a su aporte al individuo. De hecho siempre pensé que el entretenimiento que este deporte podía brindar no valía el daño psicológico y físico que este causaba. Con lo cual me creo una enorme curiosidad ver de que manera este deporte podía ser considerado como poseedor de una filosofía de vida, este deporte al cual yo siempre considere un tumor social.
Bueno lo leí y por supuesto no estoy de acuerdo con nada de lo que dice este señor. Y ya que estaba frente al computador me dio ganas de dar mi versión del rugby, que creo que es la de muchos y además me tome el atrevimiento de criticar algunos párrafos del texto, con los cuales estoy muy en desacuerdo.
Desde ya les anticipo que mi escrito no tiene la Forma que tiene el de este señor (valga mencionar que es periodista y yo no), tiene una pisca de pensamientos filosóficos y otro poco de comedia mezclados en una forma poco ortodoxa pero bueno después me contaran que opinan. Los dejo primero con el texto del señor Simonetta titulado "Lo que el rugby me enseño" y a continuación expongo mi humilde opinion en el texto con el encabezado que dice "Lo que el rugby no te enseño"




Lo que el Rugby me enseñó

Cuando era chico no me interesaba el rugby. A pesar de la insistencia de mi padre, quien lo había practicado, yo decididamente prefería el popular y televisivo fútbol. La realidad evidenció que no era bueno para el deporte de la redonda y, en consecuencia, fui rechazado en el equipo de mi colegio. En esas circunstancias, casi no me quedó otra opción que –alrededor de los 8 años de edad- probar con el otro deporte que se practicaba en la escuela: el de la “guinda”.

Cerca de treinta años después, me alegra decir que la elección parece no haber sido tan mala ya que el rugby me ha enseñado mucho, y no sólo en el campo de lo deportivo.

El rugby me enseñó que se puede jugar siendo gordo. Que hay un lugar para cada uno y que debemos luchar hasta encontrarlo. También me enseñó que el gordo puede enamorarse del deporte, entrenar, ir al gimnasio, potenciarse, jugar y ganar. Y que puede transformar su supuesta debilidad en una incontenible fortaleza.

Me sorprendió cuando, por primera vez, un compañero tapó mi cabeza con su espalda para impedir que el botín del contrario la pisara. A partir de allí, aprendí y ejercí –como todos- esa práctica que refleja el espíritu de equipo, de amistad y, sobre todo, de lealtad, esencial al rugby.

También me hizo ver que en determinados momentos es necesario bajar la cabeza como un toro, concentrar toda la energía e ir para adelante buscando el in-goal contrario, aún sin saber exactamente las consecuencias de tal decisión.

Me mostró que el juego termina cuando suena el silbato, que se debe abrazar al rival tras la pitada final y disfrutar relajadamente un tercer tiempo de reconciliación con los jugadores del equipo contrario. Me enseñó a construir relaciones fructíferas más allá de las dificultades de corto plazo.

Me hizo saber que el árbitro es sagrado, y que, a pesar del eufórico entusiasmo del juego, las reglas deben ser cumplidas y que las decisiones del referee, independientemente de su pequeño tamaño, son inapelables e indiscutibles.

Me mostró que una espalda ardiendo bajo las duchas del club significa haber dejado todo en la cancha. Que se debe disfrutar de la sensación del deber cumplido, más allá del resultado. Que jugar y dejar todo en la cancha, ya es ganar.

Me enseñó a que la vida es “todo terreno” y que, a veces, nos lleva a jugar en verdes canchas con delicadas pasturas, y otras, en áridas superficies de tierra seca. Que la meta es la misma pero la estrategia, para jugar y triunfar, puede cambiar.

Me hizo comprender que no importa ganar ni perder sino jugar, jugar mucho y divertirse. Que jugando se aprende de los errores, se modifican las estrategias, se incrementa la autoestima e indefectiblemente se gana más de lo que se pierde, en este u otros campos de la vida.

Me demostró que es compatible el trabajo duro con la mayor diversión. Que, cuando uno se enamora de lo que hace, pocas barreras pueden frenarlo. Me alentó a celebrar los éxitos, pero también los fracasos cuando se deja todo en la cancha.

Nuestro rugby es un reflejo de los “buenos viejos tiempos” de la Argentina, cuando éramos un país abierto y atractivo al comercio, a las inversiones y a las personas de todo el mundo. De la época en que Gran Bretaña arriesgaba el 65% de las inversiones que realizaba en toda América Latina en este país. Vías férreas, puertos, frigoríficos y por qué no decirlo, el rugby, son algunas de las herencias recibidas. Como un fiel y persistente reflejo de aquel legado, la Argentina es el único país latino que se encuentra –con firmeza y autoridad- entre los 10 mejores equipos del mundo, jugando de igual a igual –y en muchos casos derrotando- a las 5 naciones donde el deporte fue dado a luz.

Faltan pocos días para que comience la Copa Mundial de Rugby Francia 2007. En medio de este clima de alegría no puedo evitar pensar en cuánto valor este deporte ha agregado a mi vida y a la de mi familia. Me enseñó a crecer, a animarme a ir para adelante, a tomar riesgo y a sentirme respaldado confiando en mis compañeros, en mis amigos, pero -sobre todo- en mí mismo.




Lo que el rugby no te enseño

En primer lugar me voy a dirigir a vos pequeño gordito. Eso que lees es mentira, nosotros en el fútbol también tenemos un lugar para vos, y es el arco. Donde tu amor por los snickers y sus consecuencias no son un impedimento para que tengas un buen desempeño. Pero esto no es todo además te ofrecemos la posibilidad de que también utilices lo que nosotros los “pensadores” (Dicese de cualquiera que haya procurado evitar que 15 animales le pisaran el cráneo repetidas veces) llamamos Cerebro (que es justamente el órgano que se aloja en ese cráneo que te acabo de mencionar) En unos instantes voy a indagar con un poco mas de profundidad en esta cuestión del Cerebro, las neuronas, y otras pequeñeces que no son mencionadas en el escrito al que hacemos referencia por ser ajenas al mundo del rugby, pero por lo pronto me sigo dirigiendo a vos porque te quiero hacer un bien, todavía estas a tiempo de tomar una de las desiciones mas importantes de tu vida que es no inscribirte en un Club de rugby. Querido amigo si leíste el articulo de este señor y creíste en sus palabras tomate el tiempo de leer lo que yo tengo para decir. Yo te quiero mostrar la otra cara de la moneda esa que no sale en los medios, esa cara del rugby que no se menciona en las publicidades o en artículos como este. Y vos te preguntaras pero que es esto del engaño del que me hablas? Un claro ejemplo de este tipo de manipulación y omisión de información es el del Ab-shaper. O acaso no recordas cuando te lo compraste en busca de esa cubetera que nunca llego? Querías el cuerpo trabajado igual que el Tony ese que aparecía en pantalla con la rubia que rajaba la tierra. Pero que paso? El aparato del infierno no funciono y vos caíste en la cuenta de que te habían chamullado, aprendiste que los medios son traicioneros y omiten detalles como ser que el Tony esculpido en piedra de la publicidad además de usar el Ab-shaper 15 minutos por día, 4 veces por semana, iba al gimnasio 3 veces por día, levantaba 270 kilos de pecho plano y se inyectaba hormonas a lo pabote. Pero que relevancia tienen esos insignificantes miligramos de fármacos en esos abdominales, no? Tal parece que ninguna, por eso no te los mencionan. Ni que hablar que el mega-gato que tenia al lado no le pasaba ni la hora sino que se empernaba al dueño del producto que tenia la posta, que es una billetera bien cargada de papel moneda. Me vas siguiendo mi querido amigo susceptible al azúcar, vas entendiendo lo que te estoy tratando de decir? Esto que leíste del rugby es una fabula es propaganda pura.
En esta cruzada de noble samaritano que estoy haciendo voy a tomarme unos minutos de mi tiempo para mostrarte todo lo que no esta escrito en ese articulo y que es de gran relevancia para que vos puedas tomar tu decisión con fundamento.
Yo te cuento cual es el tema del Rugby, vos te vas a anotar en algún club y vas a llegar a los 15 años y sin saberlo te vas a encontrar inmerso en un taper donde vas a estar vos y tus 14 amigos, todos apelotonados formando una masa amorfa de inadaptados sociales en crecimiento. Alguna vez viste la publicidad de Cofler? bueno, mas o menos así. O acaso te pensas que esa publicidad hubiera salido al aire si no reflejara una realidad? Todo tiene una razón de ser, mi querido amigo.
Pero quizás vos pensas: pero bueno el señor que escribió el artículo tenia razón entonces voy a estar rodeado de un grupo de amigos muy unidos. Pero yo te pido que indagues un poco más en eso y veas un poco mas allá. Vas a ver que si, vas a ser muy unido con tus 14 Yetis, vas a lograr eso que todos los adolescentes buscan desesperadamente que es la pertenencia ¿pero a que costo compañero, a que costo?. Y e aquí el problema, lo que lamentablemente no estas viendo y no te están contando es que estas entrando en un camino sin salida porque el pertenecer al rugby implica tal cantidad de golpes en el mate que el día de mañana cuando hayas crecido vas a ser incapaz de razonar propiamente porque te vas a haber fumado tantos rodillazos en la cabeza en busca del gran tacle y tanta mierda que vas a tener la croqueta inoperante. Y este es un estado que te va limitar el pensamiento tanto pero tanto que no solo vas a ser incapaz de diferenciarte de tu pack de fowards y trascender en el plano mental sino que hasta te va a crear ciertas pequeñas dificultades a nivel social puesto que con el tiempo esta comprobado que el deterioro de la croqueta alcanza a un sector del cerebro que es muy básico pero a la vez de vital importancia conocido como FILTRO. Es ese que evita que cuando estas en desacuerdo con alguien le partas una botella de quilmes llena en la nuca. Este tema del filtro también lo padecen los adictos al Paco (Acá entre nos, yo que vos me la juego por el Paco de seguro la sacas mas barata que si jugas al rugby). Con lo cual como veras la idea es que sobrevivas esa etapa tan dura que es la adolescencia cultivando y desarrollando tu mente de la mejor manera posible para el día de mañana cuando estés en condiciones de realmente tomar las riendas de tu vida y caminar la vida adulta puedas hacerlo de la mejor manera posible. Pensa en tu cabeza como una estación de servicio; podes usar toda esa nafta para carburar tu motor o podes prenderte un habano y hacer un espectáculo de fuegos artificiales justo al ladito del surtidor. Te quedo claro el ejemplo?


“También me hizo ver que en determinados momentos es necesario bajar la cabeza como un toro, concentrar toda la energía e ir para adelante buscando el in-goal contrario, aún sin saber exactamente las consecuencias de tal decisión.”


Hace falta que diga algo al respecto de esta frase?. Me parece que una codorniz tiene más acceso a la lógica que estos muchachos. Yo que vos pienso en las consecuencias de tus actos señor numero 15. Presta atención súper-chunk, no ves que este limado te esta diciendo que no pienses en las consecuencias de tus acciones, de hecho lo dice porque si pensaras no andarías con ese grupo de simios haciendo papelones en boliches y eventos sociales y arruinando por completo tu existencia. Haceme caso y jamás hagas una cosa así, no bajes la cabeza y vayas para adelante sin saber a donde vas. Mejor levanta la cabeza, presta atención y cuestiónate las cosas. Asi vas a lograr evolucionar. Pero, que pasa? volvemos a lo mismo: en su plan divino el señor invento el intelecto para superar la adversidad y lograr esa evolucion que te mencione. Pero al haber sido imprudente en tu infancia y haberlo masacrado en la cancha de rugby no te va a quedar otra que resignarte a la involución en la que te iniciaste cuando formaste parte de tu primer “mall”.
Yo te digo compañero y te aseguro que si seguís el camino del rugby un día te vas a encontrar en un aula de facultad o en una reunión de trabajo frente a un problema o una situación incomoda y al ver que no es factible romperle todos los dientes a tu jefe porque te puso en una situación incomoda frente a tus colegas te vas a encontrar con la difícil tarea de abandonar los procedimientos estandar de respuesta que te enseño el Club y empezar a usar ese instrumento desconocido hasta el momento que es tu materia gris, para poder resolver la situación de forma civilizada y de acuerdo a las costumbres sociales.


“Me sorprendió cuando, por primera vez, un compañero tapó mi cabeza con su espalda para impedir que el botín del contrario la pisara. A partir de allí, aprendí y ejercí –como todos- esa práctica que refleja el espíritu de equipo, de amistad y, sobre todo, de lealtad, esencial al rugby”


Bueno en primer lugar imagínense todas esas veces que el compañero no llego a tiempo…jejeje, estos chabones se pasan. Que manera de pedalear en falso, en fin sigamos. Que te dejen pisar al contrincante con el botín lleno de ásperos tapones cuando esta en offside no es mi idea de sana diversión. Y después toman el tercer tiempo todos juntos como buenos amigos; yah right y lo que no te cuentan es que después toda la frustración y bronca que acumulo el limadito por los 813 taponazos que le clavaron en la espalda se la descargo en su hermano menor o en algún pobre hippie que se andaba curtiendo a la ex – novia. Así que asi funciona para el rugbier, a el le meten el dedo en el culo en la cancha y en el vestuario y el después descomprime por otro lado regando esa hermosa filosofía del rugby por todo el barrio y la concha de tu madre Club Atlético San Isidro (CASI) y San Isidro Club (SIC) que me llenaron el barrio de inadaptados incompetentes y encima los entrenan como para ir a Vietnam. Me cago en vos coach frenético que me llenaste el boliche de monos con navajas, porque eso es lo que son, monos con navajas, por lo menos no los hagan levantar tantas pesas loco la puta que lo parió…….perdón me deje llevar, continuemos con la exposición.
Y bueno pero algunos te dirán: en el fútbol la gente también se lastima. Y acá voy a hacer mención a un tema que me es de mucho interés y es el del EQUILIBRIO. Yo no digo que vivas en un taper y que tus actividades outdoor se limiten a sacar el tablero de ajedrez al jardín y batirte en duelo con el vecino, con una limonada de por medio, yo entiendo que en el deporte tanto como en la vida se corren riesgos pero tampoco hay que irse al otro extremo y ponerte a nadar en una pileta infestada de tiburones blancos vestido de atún gigante o salir con amigos a correr por una calle angosta y sin salida con 300 toros envenenados persiguiéndote. Haber si te queda claro, que los hombres las hagan a las actividades no quiere decir que esten bien. De hecho el hombre en si es bastante pelotudo, hay una historia de miles de años de existencia del hombre que me respaldan este concepto. Y acá es donde quiero remarcar porque este concepto es el que nos obliga a los hombres a cuestionar siempre las ideas, porque las ideas vienen siempre de otros hombres. El cuestionar es la clave de la mejora y el crecimiento, y en la filosofía del rugby como hemos visto no es una idea que se apruebe mucho, en esta hay que agachar la cabezota e ir para adelante, bancarlo a Tolo en todas porque es del equipo a pesar de que sepas que Tolo es un esquizofrénico que si no tiene un pelota que lo entretenga y un referí que le pare al carro se planta en medio de la calle y empieza a tirar piedras a los autos para ver quien se baja asi le hace frente (Juro por mi madre que he visto algo del estilo años atrás cuando era adolecente e iba a las fiestitas del SIC ). No es el actuar que yo diría que te va a llevar lejos el día de mañana. No seas un numerito de 15, se Uno. Se un Individuo que vive en Sociedad y no la pieza de una maquina que funciona por inercia.
No me digan que nunca escucharon “Ay si, cuando esta solo parece buen tipo pero cuando esta con amigos se porta como un Gil” ya desde el vamos a mi parecer esta muy clara la moraleja; tu amigo es definitivamente un Gil sin una puta gota de personalidad, un hombre de verdad no es el que se anima a tirarse de cabeza de un sexto piso porque los amigos lo hacen, un hombre de verdad es aquel que es autentico y no se deja llevar por las masas y sus códigos, como una hoja por el viento. Acaso no les prestan atención a la historia, a todos esos personajes que les construyeron el camino que hoy transitan. Para nuestros amados fieles un claro ejemplo son San Lucas o San Agustín, porque no leen un poco y encuentran el factor común en estos personajes. Ellos desafiaban las creencias populares y se servían de su carácter para vivir su vida. La idea es que trabajes en tu carácter, pero esto se logra con individualidad (Aclaremos que no significa ser un ermitaño) cosa que nunca vas a lograr si te aferras a esa filosofía barata que te inculco tu Coach en el club ese nefasto al que concurrís. Ósea si queres juga al rugby, seguí sus reglas pero no salgas al mundo con su filosofía porque no es aplicable. “Dad al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios” Al rugby lo que es del rugby, si queres guías en el campo personal recurrí a pensadores que dedicaron su vida para que vos tengas de donde sacar buenos conceptos filosóficos aplicables a tu vida. Por favor por lo que mas quieras no me reemplaces a Herman Hesse por el Nany Corleto, no seas quemado.

Otro tema que quería tratar es la fabula que sostiene que el rugby crea fuertes lazos de amistad. Yo no veo que los rugbiers tengan amistades más sólidas que el resto de los mortales. Lo único que se me ocurre cuando trato de encontrar de donde puede nacer semejante idea es de el hecho de que en las fiestas (recordemos que esto se refiere a la etapa adolescente, el hombre adulto es un tema mas complejo de tratar por las variables involucradas) se la viven de Pogos. Apenas el DJ tira un tema un poco mas subido de tono que “fuego de noche, nieve de día” de Ricky Martin, ya tenes a la masa de amigotes sin cuello tumbando muñecos (especialmente minitas) por todo el boliche. Me detengo un segundo para hacer una aclaración y es que quiero que quede claro que no estoy en contra de los Pogos de hecho e sabido apreciar mi cuota de pogos, o que se piensan que nunca me uní a uno? Que nunca sentí el sudor de la muchachada? Que nunca me encontré saboreando ese pelo de rata del quia melenudo que se agitaba al lado mió en el montón? Pero esos son Pogos que nacen y mueren en armonía con el Universo, son puros en su esencia, tienen una razón de ser. El rugbier en su incapacidad de filtrar te saca un pogo de la galera en un casamiento en el mismísimo momento que el suegro esta sacando a la novia a bailar el valse. No creo que esa clase de espectáculos te lleven a creer que son muy unidos pero la verdad que no veo otra cosa o explicación que te pueda llevar a pensar semejante burrada. Digo, que te empujen a interactuar con otras personas sin duda que amplia las posibilidades de que hagas amigos, pero no veo que el rugby cree amistades mas fuertes que otros deportes de hecho muy probablemente las amistades que hagas van a ser directamente proporcionales a las enemistades. Aparte pienso en algún vinculo de amistad fuerte que tenga yo y digo como podría alguien lograr este tipo de vinculo con una persona que tiene la misma chispa que un potus de maseta y la profundidad de una pelo pincho.
Y ya que estamos en el tema ovalados y su entorno cercano, podemos hacer una breve mención de las minitas de las que están rodeados; que si, es verdad, las estadísticas dicen que en su gran mayoría están muy fuertes pero las estadísticas también tienden a indicar que son unas terribles pochocleras que si no se chocan las cabezas cada vez que se juntan a tomar el Te, me sorprendería como hacen para ser tan idiotas, porque la verdad que hay que esforzarse para no reírseles en la cara (o no tute?...jejeje). Digamos que no les llega mucha agua al tanque.


“Me hizo saber que el árbitro es sagrado, y que, a pesar del eufórico entusiasmo del juego, las reglas deben ser cumplidas y que las decisiones del referee, independientemente de su pequeño tamaño, son inapelables e indiscutibles”


Asumo que lo del tamaño del referee fue un chiste así que no tengo nada que decir al respecto más que, que no me pareció gracioso que te burles del Ref, pero bue… Lo que si, el párrafo tiene un contenido interesante. Palabras como: “El arbitro es sagrado”, “inapelables”,”indiscutibles”, me vuelve a sonar conocido. Es una filosofía del rugby o es un pedazo del speech que le daban a la juventud Hitleriana?


“Nuestro rugby es un reflejo de los “buenos viejos tiempos” de la Argentina, cuando éramos un país abierto y atractivo al comercio, a las inversiones y a las personas de todo el mundo. De la época en que Gran Bretaña arriesgaba el 65% de las inversiones que realizaba en toda América Latina en este país. Vías férreas, puertos, frigoríficos y por qué no decirlo, el rugby, son algunas de las herencias recibidas. Como un fiel y persistente reflejo de aquel legado, la Argentina es el único país latino que se encuentra –con firmeza y autoridad- entre los 10 mejores equipos del mundo, jugando de igual a igual –y en muchos casos derrotando- a las 5 naciones donde el deporte fue dado a luz”.


Bueno este párrafo es sin duda muy fuerte para mí. Se me pone la piel de gallina de solo leerlo, me da escalofríos, se me hincha el pecho. No puedo evitar imaginarme al autor con camisa Polo rosa metida dentro del pantalón Legacy, con el cuenta ganado colgando del cinturón y los mocasines de cuero marrón (La gente de San Isidro me va a entender, perdonen por el chiste interino pero no pude evitarlo)
No en serio te lo pido por favor querido amigo no vuelvas a escribir semejante cosa o la próxima le paso tu dirección a los del grupo quebracho para que puedas debatir con ellos esta perspectiva tuya de lo que es un ejemplo a seguir (esos si que tienen un bloque de concreto por cerebro). No en serio por favor, Margaret dejo otros “LEGADOS” en Argentina aparte de trenes y rugby. Ni que mencionar que ese gran país del que hablas en su afán de crear un Imperio que domine el mundo causo miles y miles de muertes. Yo no los tendría en tan alta estima, no digo que sean Satán, ni estoy en contra del capitalismo ni nada por el estilo, pero no los pongamos en un pedestal porque son la misma mierda que nosotros con distinto olor no te olvides que a la larga somos todos de la misma especie.

Bueno pienso que es hora de terminar porque me deje llevar demasiado. Así que a modo de conclusión breve les digo que si quieren que su hijo interactué con otros niños, en vez del Rugby, opten por alguna de las otras 57,3 millones de maneras posibles que ofrece la sociedad actual.

Anecdota del Machupichu

Como verán me volví antes de Bolivia, el tema fue que me mande una de esas excursiones a la montaña a Fumar "San Pedro" y sin darme cuenta aparecí en el pasillo de un Bus lleno de Cholas a la altura de la Rioja y sin un cobre en los bolsillos. Tal parece que mis últimos Bob's (así llamamos a lo Bolivianos -plata- nosotros los Yanquees*) me los gaste en un feto de Llama y 5 Muñequitos articulados de los thundercats que compre pensando que eran estatuillas de dioses Incas.
A propósito de mi viaje les quería comentar una anécdota muy divertida que viví. La cosa venia masó menos así. Después de 5 días de caminata lleguamos al Machupichu. Para los que no saben es una ciudad antigua de la época de los indios que queda en la cima de una montaña y si la pregunta es porque la pusieron ahí? Ni idea, la verdad que ni el mismo yerpa que me llevo allá tenia la mas puta idea de porque se les ocurrió armar un mini new York al lado de un nido de cóndor.
Yo creo que las Llamas estaban más estupefactas que los mismísimos turistas. Las miraba masticar las hojas con ese bamboleo de mandíbula mirando atónitas el ir y venir de gente y con esa cara de incredulidad como pensando “No fue suficiente que estos limados de taparrabos me llenaran el boliche de piedras sino que ahora tengo que soportar a estos boludos que vienen a sacarles fotos”. En fin la cuestión es que llegue a las ruinas y me dedique a relajarme y escuchar música contemplando el panorama y tratando de entender como carajo todavía nadie se había inspirado con un buen Graffiti romántico que atravesara la pared de roca del templo del Sol (el mas grande de los edificios que hay por ahí), que desperdicio de potencial pensé. Ahí estaba la oportunidad que había estado buscando de recuperar a mi enamorada, como una visión me vino a la mente la imagen de mi nombre y el suyo plasmados en la roca simbolizando nuestro amor eterno y a la vista de todos para que el mundo entero lo sepa. Me sentí un poco triste por el simple hecho de pensar en la idea de que el romanticismo había quedado atrás, tan perdido como aquella vieja civilización de petizos fanáticos de las piedras. Al igual que estos fueron masacrados por los Españoles, los actos de romanticismo ciego y puro como, los graffiti y los pasacalles que juraban amor eterno quedaron tmb en la historia como algo pasado, algo de antaño que se hacia antes cuando los sitios porno todavía no ofrecían refugio y consuelo al hombre soltero.
Cuestión que me dispuse a comenzar con mi obra cuando se me aproxima el guía y me dice que los boletos de tren que en teoría teníamos para volver de Aguas Calientes (el pueblo mas cercano a las ruinas donde nos estábamos hospedando) a Cuzco no existían y que no habían mas boletos hasta el Lunes. Lo cual se convirtió en un pequeño problema considerando que la única forma de salir de Aguas calientes era en tren o caminando otros 100 Km por la montaña. Cuestión que nos pide que bajemos lo antes posible al pueblo a solucionar el problema. El dijo que iba a bajar antes para ver como podía solucionarlo y que nos esperaba abajo en el restoran que habíamos comido la noche anterior. Con un poco de preocupación e inquietud por la situación (supuestamente teníamos que salir para Bolivia al día siguiente) me dispuse a continuar mi recorrido mientras Julián (compañero de emociones) proseguía con su siesta que duro prácticamente toda la estadía en las ruinas. Finalmente corrimos hasta abajo y llegamos al punto de encuentro, para encontrarnos con nuestro guía total y completamente alcoholizado. Su espíritu jovial fue mas fuerte que la preocupación y decidimos acompañarlo con unos tragos, el problema fue que a los 15 minutos perdió el conocimiento (tengo foto si la quieren) no sin antes intentar sutilmente tocarle un pecho a una de las chicas que iba en el tour con nosotros, verter el contenido de cerveza de un vaso en el piso del restaurante asumiendo que era meramente un fondito de cerveza caliente que iba a contaminar su nueva carga y por ultimo pero no menos importante de manera muy protocolar se deshizo de una flema que incomodaba su garganta de forma muy discreta en el medio del restaurante. Acto seguido pensamos que quizás era hora de retirarnos a cenar a otro lado y dejar solo a nuestro guía para que medite si su actuar fue el apropiado para la ocasión. Cuestión que antes de perder el conocimiento había arreglado con la gente del restaurante para que durmiéramos en el piso de arriba (si en el restauran) para ya por la mañana siguiente tomar una ruta alternativa de vuelta a Cuzco.
A la mañana siguiente tomamos un tren en sentido contrario al resto de los turistas y nos bajamos en un descampado donde cambiamos de medio de transporte. Arriba de una mini-van enfilamos para un pueblito en medio de la nada donde nuestro guía haría los contactos para que rentemos otra mini-van que nos llevara a destino final. Arribamos a este pueblito totalmente desierto y nuestro guía fue en busca de algún local que pudiera ofrecernos sus servicios de transporte, mientras nosotros nos paramos a almorzar. Una vez finalizado el almuerzo cada uno se dedico a sus tareas a la espera del guía, que estaba tramitando la vuelta. Yo me tire en la calle (había 2 calles en todo el pueblo) a leer mi libro cuando lo veo al guía metiéndose en un barcito y decido acompañarlo para deleitarme un rato con su compañía. Cuestión que allí estaba sentado con el dueño de la camioneta que nos llevaría de vuelta a casa. Me explico que todavía no podíamos emprender viaje porque había habido un derrumbe y las rutas estarían listas a las 5 de la tarde, tiempo suficiente para que entablara una fuerte amistad con el dueño de la camioneta basada en grandes cantidades de alcohol. Cosa que antes de que el reloj de las 5 nuestro guía estaba nuevamente con un pie en la zanja, abrazado de su nuevo mejor amigo el dueño de la camionetita; demas esta decir que este mismo personaje estaba a la altura de las circunstancias correspondiendo fervorosamente el abrazo. A las 5 apareció el sobrino de este señor con el móvil. Y el viaje que se dio a continuación fue sin duda uno de los viajes más trascendentales de mi vida.
La cosa venia así era una mini-van toyota que formaba así: Adelante estaba el sobrino pie de plomo, acompañado por Walter y su nuevo amigo que iban prácticamente sentados arriba de la palanca de cambios bailando y cantando al ritmo de una cumbia peruana. En la segunda fila venían una pareja de Irlandeses y una local que recogimos en el camino, en la tercera fila Johny (USA) y Juli (Caballito) y por ultimo al fondo venia yo con 2 chicas (Irlanda y USA) que tenían más calmantes encima que toro en San Fermín. En su eterna búsqueda de la piedra filosofal y el cáliz de la vida eterna la noche anterior habían incursionado en la Quetamina (poderoso calmante de caballos). Asi que ahí estaba la tripulación, solo faltaba la frutilla del postre a la cual prontamente se le dio mecha y se prosiguió a rolar. Por supuesto nuestro guia no quizo quedarse sin su porcion del pastel con lo cual se prendio al carioca instantáneamente. A los pasajeros no nos parecio una gran idea que los copilotos continuaran agudizando sus sentidos pero no pudimos decirles que no y cortarles las alas a estos 2 free spirits (como diria John).
Bueno y así transcurrió el viaje a altas velocidades por camino de montaña escuchando Rosita a todo volumen acompañada por el coro de Ángeles Peruanos que ocupaban los puestos de comando de la nave. Pasados unos 20 minutos uno de los tripulantes comenzó a perder la calma y alucinar que la velocidad era excesiva y que tarde o temprano caeríamos por el precipicio. En pos de ayudarla a recuperar su salud mental pensé que lo mejor seria tomar su lugar junto a la ventana que daba al precipicio y dejarla a ella en el medio del asiento trasero. Acto seguido me encontre cara a cara con la Parca y vi pasar mi vida frente a mis ojos. Sentí que la velocidad empezaba a ser un poco desmedida y que la muerte era inminente. Empecé a sentir una desproporcionada preocupación por nuestro futuro. Cuestión que antes de que terminara de perder la compostura el auto se detuvo y empezó a ir despacio, estábamos pasando junto al derrumbe con lo cual hubo que reducir la velocidad. Una vez que lo hubimos pasado recuperamos la velocidad crucero (Lo que yo estime rondaba los 175Km/h) pero no por mucho puesto que a los pocos metros nos encontramos con otro derrumbe, y luego otro y luego otro. Sorprendido comente “estamos perdidos la montaña se viene abajo definitivamente vamos a morir” cuestión que al escuchar esto un tripulante libre de toxinas se voltio y me explico que de hecho las repetidas frenadas se daban por las cualidades estructurales que poseen los caminos de montaña que bajan en forma de Zig-Zag. Indicándome que eso explicaba que un mismo derrumbe corte el camino en varios puntos situados a distintas alturas. Admiración es poco, sentí que tenía frente a mí un futuro premio Novel. Después de debatirlo con la Irlandesa llegamos a la conclusión de que si, definitivamente John tenia una capacidad distinta.
En otro tramo del camino nos detenemos porque al dúo se le urgía ir al baño con lo cual frenamos en el medio de la montaña y se bajaron a mear, en su lucidez no se les ocurrió mejor idea que mear juntos de frente a la ventana de atrás cosa que todos podamos admirar su anatomía mientras estos dos personajes charlaban de lo mas campantes como si nadie estuviera viéndolos.
En otra frenada que realizamos en medio de este camino de la muerte para que las chicas fueran al baño, a nuestro guia se le ocurrio la fantastica idea de apagar el auto y todas las luces para que nadie las viera a nuestras colegas ir al baño. Como podran imaginarse a mi y al resto de la gente nos trajo cierta preocupación estar en medio de un camino de montaña de carril y medio en plena oscuridad con las luces apagadas, temiamos que quizas venga otro vehiculo y nos tire por el precipicio, sin mencionar que se iba a llevar de sombrero a las pibas que estaban haciendo sus necesidades. Pero en fin otra gran idea de nuestro admirado guia que por suerte salio bien, mantuvimos la intimidad de las señoritas y salimos sanos y salvos.

Bueno cerrando llegamos sanos y salvos a Cusco y bueno el resto son puras huevadas que las rocas muy lindas, que los paisajes, etc….eso tienen que verlo por ustedes mismos muchachos.

Hasta la proxima aventura


*Yanquee: todo aquel que mida mas de un metro cincuenta y no este cargando a sus hijos y todas sus pertenencias en una tela multicolor manufacturada por el mismo. De hecho al yanquee lo reconoces porque le saca fotos al que te vende la comida, a la comida, a la mesa, a los condimentos, etc… hasta que eventualmente le afanan la cámara.

Tio Mike alla vamos...

INTODUCCION: Bueno para aquellas amistades que esten leyendo estos escritos y no sean de mi grupo de amigos del barrio los pongo en contexto porque sino no van a entender nada de este mail. Tengo un amigo llamado Mike que vive en un campo en gualeguaychu y para su cumpleaños nos invito a todos por el fin de semana con la promesa de que nos recibiria con un Corderito que sacrificaria minutos antes de parrillearlo y unas cervezas bien heladas. Este mail es en respuesta a su invitacion y pedido de confirmacion de presentismo para hacer los arreglos finales


MAIL:

........Mike por favor mutilalo sin piedad, se me hace agua la boca de solo pensar en esa criatura siendo privada de su vida en tus manos.
Me veo ya en el solsticio invernal al atardecer degustando mi Baylis on the rocks al sonido de Marco antonio solis, preparandome mentalmente para una noche de bailanta y speed con vodka como en las viejas epocas.

Y haciendo una pre-vision de como vendria la cosa, como para que calcules el tema coccion del mamifero y punto optimo de enfriamento de las rubias te digo que masomenos se va a dar asi la movida: 2 vehiculos motorizados con una repartija estrategica de tripulantes maximizando los estilos de vida y habitos.

En orden de llegada tenemos primero al grupo:

"Amigos de la noche"

Caracteristicas de los tripulantes

-Tripulantes Jovenes adultos (entre 21 y 25 años) con problemas en la superacion de la etapa adolecente. Esto se ve reflejado en el comportamiento tendiente a exprimirle el jugo a los años de Carnaval carioca con alto riesgo a quedar barados sin retorno en la ropa Rip Curl y el look chapas al viento.

Probables topicos de conversación que se tocaran en el camino

1 SEXO OPUESTO

Contenido de la materia:

a) Introduccion al pecho y Zona pelvica
b) El Pecho
c) Pubis
d) Cola
e) Teoria integradora
f) Teoria situacional o contingencial : desarrollo y analisis del Ciclo estimulo - accion en base al estado de conciensia reinante.

2 NOSTALGIAS DE UN PASADO
(Vinculado estrechamente con el aferramiento patologico a los años dorados visto en el punto anterior)

Contenido de la materia:

a) Vivencias en el "Bolo" o "watt" (clasificacion antigua)
b) Grandes Partuzas
c) Mega partuzas
d) Interacciones varias con el sexo opuesto:
Desarrollo del CICLO DE VIDA DEL VINCULO
1. De acceso al area social
2. De acceso al intercambio de fluidos primario
3. Etapa exploratoria (predomina el sentido del tacto)
4. De intercambio de fluidos propiamente dicho
5. De innovacion en variables de contacto
6. De inclusion de tecnologias vinculadas
7. De participacion multiple (esta estapa es muchas veces descartada)
8. De declive (esta etapa lleva aprejada la consecuente conclusion logica y racional de "Y AHORA QUE?")

Ritmo de viaje

Calculale Mike que este grupo llega primero con un tiempo aproximado de llegada de 1 hora 40. Este calculo esta basado en que estos individuos se apoyan en una una filosofia de vida con base en el concepto de “Dale Gas y descorchate una birra” Generalmente no son pensadores les gusta la accion y los placeres terrenos (como a Ricky Bobby). El viaje es un mero proceso rutinario de llegada al objetivo final que es ahogarse en alcohol y pulir la pista de baile.

Nuestro segundo grupo vendrian a ser los:

“Amigos del Shilom”

Caracteristicas de los tripulantes

-Tripulantes jóvenes adultos con problemas en la superacion de la etapa Pre-adolecente. Comportamiento Taper-ware caracterizado por encierros periodicos y sistematicos en grupos reducidos enfocando sus energias en el uso de juegos de video y la ingesta de sustancias alusinogenas.

Probables topicos de conversación que se tocaran en el camino

Las conversaciones generalmente estan divididas en 2 periodos:

-En el primer momento se da un Surtido elaborado de temas:
a) Politica
b) Cultura musical
c) Sociología
d) Deportes
e) Temas de actualidad

-Después tenemos un segundo momento que nace luego de la primera pausa del viaje con la intencion de “relajación y armonia entre el medio y el individuo”
En este momento predominan exposiciones teoricas de alta complejidad:

a) Analisis del vinculo de parentesco entre Enrique macaya Marquez, el Muñeco Mateico, Munra el inmoratal y Highlander
b) Desarrollo hipotetico del posible pensamiento logico y racional de una cabeza de ganado al momento de analizar su vida, su momento actual y su proyeccion a futuro.
c) Exposición teorica del “flash”(realidad ficticia vivenciada en el plano mental) de uno de los tripulantes.
d) Busqueda de confirmacion sobre percepciones espacio – temporales:

¿este tema es el mismo que el anterior?
¿siento que estamos hace horas en ruta y pasaron 10 minutos, no les pasa lo mismo?

Este segundo momento continua con extendidos lapsus de silencio (estado comatoso del hamster) intercalados con verborragias sin hilo conductor y una alegria generalizada importante interrumpida por rescates momentaneos.

Ritmo de viaje

Este grupo tardara aproximadamente 2 horas 30. Para explicar esto consideramos su filosofia de vida de “Relajate y dale mecha” . Esto conlleva un viaje con repetidos descansos culturales y una velocidad de avanze inversamente proporcional al numero de paradas de recreación.

FIN

Con esto concluyo mi tesis sobre el posible desenvolvimiento de los acontecimientos del sabado.

Alli vamos mike

Cumpleaños 2007 (Solo para los pibes del barrio)

Bueno miren iba a escribir en modo creativo pero estoy limado y cocechando una Ulcera asesina que me esta perforando el intestino todo porque?, por un maldito parcial de marketing, hablando de ahogarse en un vaso de agua.....en fin loco el Sabado festejo el cumpleaños aca en casa, nada del otro mundo o si? bueno eso ta por verse la idea es que no sea una fiesta gay man REPITO no nos comamos mas la trucha locoooooooooo toy limado estaba haciendo la lista de gente para ver si hacer o no algo para que no se me fueran los numeros de gente de las manos y conte 22 chabones de nuestro grupete, somos una seleccion de futbol men, vamos a tener que empezar a despedir gente loco tamos llegando muy ajustados con el presupuesto saben lo que es darle de comer a 22 cavernarios. Hay que empezar a ser un poco mas malos, somos muy poco selectivos con la gente que incluimos en nuestro grupo de amistades, no va esto estamos a 2 escaladas, un samrt, 2 cartones de acidos y una bandera de Hendrix de ser una comunidad hippie loco, hasta la camioneta volkswagen tenemos viejo, piensenlo es bastante crippy....asi que a cultivar ese bigote y dejarnos de mariocnear o este mundo nos va comer crudos loco. Se acabo la democracia ete aqui su nuevo lider y estos son mis decretos de emergencia para acabar con la hipocrecia de este grupo de amistad inflacionaria en el que estamos inmersos; y mas ahora que aumento la carne y que hemos sido despedidos de nuestro trabajo full time de hijos parasitarios. Es ahora cuando hay que tomar medidas preventivas al respecto porque dos cumpleaños mas asi y entro en moratoria. Por ende en autoridad del poder embestido a mi por mi, voy a hacer uso de los poderes de emergencia y acabar con esta farsa. Quedan nominados y fuera del nuevo grupo de amigos:

1) LOS PETIZOS: Luiti y Tommy Goldaracena ( x 2 cm)
2) LOS HIPPIES: Tomas smart, Manuel Escalada, Manu Llorente e Ivan Miguel Pisati
3) LOS QUE RADICAN EN EL EXTRANJERO: Miguel Claypole y Marcos Rodrigue
4) LOS MALFORMADOS: Jeremias Nobeli
5) GENTE DEL "B": Agustin Rigo y Rafael Zambrano
6) REVOLUCIONARIOS DE IZQUIERDA: Martin Campbell (en lo que a mi respecta si trabajas para el gobierno sos kirchnerista, you are out!)
7) INGENIEROS: Juan Ignacio Lopez y Oscar Cherro
8) MECANICOS: Alberto Dunzelman
9) AMIGOS DE MECANICOS: Manuel alias "Manolo"

Eso es todo por ahora se les comunicara a los restantes (Federico Lopez Hilaire, Marcelo Mackinlay, Santiago Boselli, Matias Dunzelman, Santiago Balduzi y Felipe Menendez) cuales seran los materiales bibliograficos permitidos, los horarios de reunion, etc......

No hablando en serio no hago asado porque somos muchos loco miren en total somos como 30 chabones contando amigos de afuera y mujeres seran 10 loco asique dejemonos de joder y evolucionemos, si tienen novia traiganla (por lo que estuve viendo de los 22 que somos 4 tienen novia estamos en el horno) y que se venga con amigas, los que tienen hueso mientanle digan que es una mega fiesta que se vengan con amigas.......nada loco venganse traigan alcohol porque no puedo proveer para todos o sea voy a comprar algo pero igual traigan y nada despues vemos si sale sunset o le quemamos la casa al dolape.
Yo por mi parte voy a tratar de invitar unas nenas y lo que si, si vienen por favor entren en contacto Muchachos o por lo menos convidenles del Bong.
Que mas, que mas ehhhhhhh.....nada , nada de golpes bajos y lets get rumble.

Chau suckers confirmen quien viene y quien no


ACLARACION: La fiesta fue un exito hasta que mi viejo literalmente rajo a las patadas a mis invitados. Y en cuanto a Marketing recurse por razones obvias. Es un hecho cientificamente comprobado la proporcionalidad inversa que existe entre los excesos nocturnos y el rendimiento academico. Pero les recomiendo que lo comprueben empiricamente, vale la pena.

Breves aclaraciones previas a mi fiesta de cumpleaños

1) En la casa del DOCTOR HORACIO "afeitate, cortate el pelo, vestite bien" TOBIAS no se fuma Canabis ni se aspira Poxiran. Las actividades underground tendran un area designada a 14 cuadras de casa en un refugio nuclear. Si estariamos hablando de la cueva de BOLI "LIVING ON THE EDGE" TOBIAS seria otra la historia pero hasta donde yo se mi unico patrimonio continua siendo la coleccion de revistas cazador, el cd de tropimatch y 12 muñequitos JI-JOE, con lo cual sigo bajo el yugo del Doc.

2) No se olviden de traer refrigerios, seria una pena tener que andar pasando la gorra a mitad de la noche cual malabarista de semaforo para que alguien baya a comprar birra, se tarde 6 horas, traiga 5 birras y se chetee 4 pesos pa los puchos. Y como es sabido en el interin perdemos un alto porcentaje de mujeres debido a un lapsus de sobriedad que nos recuerda que no somos tan graciosos y nos inhibe por completo.

3) Gente por el amor de Dios este punto es el ultimo y el de mas URGENCIA presten atencion. Mi casa despues de mi madre haber recibido una herencia de una vieja que tenia 109 años es un fricken museo hay cuadros, lamparas,jarrones de la dinastia ming, kimonos, monos embalsamados etc, etc, etc...hay de todo!....Yo voy a sacar la mayoria de las cosas para evitar la catastrofe pero les pido por favor que si incursionan en las drogas pesadas y los mega excesos de whisky con 7up a los que me tienen acostumbrado EVITEN CONTACTO CON LA DECORACION DEL HOGAR, no anden haciendo pinturas rupestres en el living comedor de mi vieja y eviten el ya gastadisimo clische de usarme los floreros para tomar sus fucking birras men, la botella especificameente diseñada para cumplir esa funcion que acaban de tirar al medio de mi jardin cumplia su funcion a la perfeccion, realmente no veo la necesidad de buscar otras alternativas, atengamonos a los usos y costumbres tradicionales por lo menos durante esta noche.

Bueno loco eso es todo por ahora que dios se apiade de mi alma

PD: Garcos pensalo 2 veces antes de faltar porque aca entre nosotros aparte del pelotero y la piñata infaltables tengo un toro mecanico en el jardin.....

Una Cena con el Big Boss en Miami

Hoy me encuentro ante un compromiso autoimpuesto de reportarme con mi gente y mas aun escribo por el hecho de que uds han cesado de escribirme con lo cual quizas esto les motiva a volverme a escribir aunque sea unas lineas manga de insensibles hijos de mil putas. Que pinga se piensan que estoy haciendo aca, ehhhh…. me estoy rompiendo el lomo para despues poder mantenerlo al parasito de Riglos asi no tienen que ser uds, o acaso no se dan cuenta que todo esto es por el bien del equipo ingratos. Que te pensas zombrado que lo dulce del morocho crece en el jardin de atras de casa???.....no la dulzura se cosecha en USA (God bless America) asique valoren a este team player y al menos dediquenle 5 minutos de su existencia a este que esta sufriendo cual latino Espalda Mojada. Que se piensan que me ando de choping todo el dia yo???? No loco estoy aca limpiandole el culo a Americanos con billetes, soportando dia a dia que unas pochocleras Americanas que trabajan de mozas me traten como si fuera de un eslabon inferior en la cadena alimenticia porque ellas atienden las mesa y yo soy el "Jorgeii" que las limpia. Cada vez que no escucho algo que me piden porque el fucking volumen de la musica esta hasta la manija me dicen "….comprendeiii…" y ponen esa sonrisita de: "jejeje pobre indocumentado" manga de hijas de puta!!! y lo peor es que como tienen un culo y unas tetas fuera de serie se la viven de arriva: ganan el doble que yo, se toman shots en la barra, champagne con los clientes y cuando no tienen nada que hacer se ponen a bailar en la pista. Mientras que yo como buen ciervo si no tengo nada que hacer me mandan a limpiar los ceniceros del V.I.P o a pulir copas de champagne al cuartito de atras. Asique valoren loco y ponganse a escribir al menos unas lineas viejo….un "…te quiero negrito, te extrano, como te esta llendo, Buenos Aires no es lo mismo sin vos,etc…" si no lo piensan aunque sea mientan asi me siento un poco mejor.

Bueno en fin me descarrile un poco de la idea principal de este mail que era contarles una situación muy comica que vivi el sabado pasado. La cosa fue asi, vino Agustin (mi hermano) por un dia a Miami, asique pedi el day-off en el trabajo y me fui a comer con el a la casa de su jefe con el susodicho y dos de sus colegas. Cuestion que llego y Agus me presenta a este personaje unico que es su jefe. La descripcion es la tipica de un work-coholic: gordito, medio pelado y con un acelere que le permite estar en todos y en ningun lado a la misma vez. Cuestion que apenas llegamos ya estaba: "....Aca tienen esto para tomar, aca aquello, sientanse como en casa, sirvanse esto, sirvanse aquello,etc...." asique bueno en fin las horas
iban transcurriendo y cada cinco minutos muy brusca y aceleradamente sacaba un Ron o no se que carajo y lo mesclaba con limonada en un vaso American size. Ya a las 2 horas estaba como queria el loco. Se notaba que estaba en "happy land" porque iba y venia por todos lados sin parar de hablar un segundo de cuanto topico puediera surgir. Cuestion que nuestro erudito ya llegado el momento de las achuras entro en lo que yo llamaria un leve etado de coma vegetativo en el cual no atino a hacer mas cosa que comer y mirar al horizonte, al parecer se sobrecalento el circuito y se colgo el sistema. Este "space out" duro aproximadamente 20 minutos hasta que de repente un
comensal dice "eyyy, miren ese pajaro, se robo el pan que habia sobre la mesa..... miren, ahi esta parado en la fensa comiendoselo"..."uy si mira" dice Agus "semejante cacho de pan".....unos minutos despues de estos comentarios de relleno para una cena semiformal (a las 5 de la tarde cenan los freaks), ya con un considerable tono rosado en su piel y ojos vidriosos, se levanta de la mesa arrimandose a la cerca de su casa donde estaba parado el pajaro y con cara de desconcierto y sorpresa como sin poder creer lo que estaba pasando empieza: "pajaro hijo de mil putas, se robo mi pan....
pero que descarado este pingudo, hijo de su madre....pueden creer su descaro....que animal del infierno....miserable, viniendo a comerse MI pan, MI pan!!! (acento venezolano, mescaldo con Mejicano, Boliviano, Ingles, Escoses e Indu....en resumen un tipico hibrido trade mark del Tio Sam). A todo esto los comensales como buenos subordinados cumpliendo con el protocolo permanecian sentados, todos prestando atencion al jefe con una sonrisa dibujada en sus caras como para hacer sentir al Big boss que todos estaban en zincro con El.; osea para seguirle el jueguillo y no dejarlo solo haciendo semejante papelon del tipico borracho bufon que arremete a
grito pelado contra un inocente alado en plena luz del dia a la vista de todos los vecinos del barrio cerrado. Imaginen el escenario como si fuera una replica del barrio cerrado 'El trebol' de donde es oriundo nuestro querido pastor, solo que con un poco mas de Palmeras y de Audis Z3, Q-7,J-8, H-14 y WD40. Asique se imaginaran que los gritos de un vecino total y completamente fuera de juego se escuchan y no pasan desapercibidos, se los aseguro. En fin la situacion empezo a tornarse un poco incomoda a medida que el jefe empezo a extender un poco mas de la cuenta su chascarrillo de salon. Al parecer nuestro anfitrion no escucho la campana, como quien diria. En fin cuando las sonrisas se venian borrando tenuemente ante semejeante
espectaculo, nuestro amigo decidio que esto no era el fin, las cosas no podian acabar asi, esto no era suficiente escarmiento para el osado alado, con lo cual decidio ponerle la frutilla al postre y acabar con la impunidad de una vez por todas y asi casi en camara lenta se agacha toma una roca del suelo (Y por favor entiendanlo como suena dije "roca"; por esto no me refiero a la tipica piedrita que usan los domingueros para hacer patito en los lagos de Palermo, este vendria a ser mas bien uno de esos cascotes que le tiran los simios de la barra brava al jugador que esta por pegar el corner) y se la avienta toscamente a nuestro pobre e indefenso pajarillo, el cual por su puesto ni se inmuto puesto que el proyectil tuvo un leve desvio de 7 metros aproximadamente para luego estrellarse en lo que aparentaba ser el
Lexus del vecino. Luego del fuerte estruendo que causo el impacto del proyectil contra el vehiculo del vecino hubo unos segundos de silencio y les juro que las caras de los invitados eran impagables no sabian si reirse o salir corriendo. A continuacion hubo un momento de rescate por parte de la gente de la mesa que se encontro con 2 opciones; o seguirle la corriente al anfitrion y arremeter a pedradas contra la casa del vecino pudriendola en forma colectiva para no hacer sentir al jefe fuera de lugar, o darle a entender de una forma bien sutil que quizas era hora de que se sentase termine su comida y le afloje al Cabernet. Por supuesto optaron por esta
ultima y de forma muy natural como si nada hubiera pasado se saco algun tema elegido aleatoriamente simulando que esa situación tan embarazosa nunca habia pasado. Si no me equivoco la atencion se centro sobre el periodo de ovulacion del salmon rosado de Alaska, el tema en cuestion venia a ser especificamente si este mismo era de 4 o 5 dias, por supuesto con argumentos fuertes y solidos propuestos por ambas partes. Mientras tanto habia dos personajes que se mantenian al margen de esta tan entretenida discusión; uno de los cuales era su narrador que se encontraba literalmente llorando de la risa tendido en la silla en un ataque de risa que duro un poco mas de la cuenta debido un par de birritas demas que quizas me tome y el otro fuera del cuadro era por supuesto el queridisimo anfitrion que haciendo caso omiso
al fuerte estruendo que causo el impacto de su piedra contra lo que parecia ser el auto del vecino continuaba repartiendo improperios señalando al pajarillo trasgresor. Luego de unos segundos al notar que ya tenia Strike 3, opto por terminar de servir el asado y tomar asiento en la mesa de los menores (2 ninos y una nenita) autoexcluyendose por completo de la civilización. La perorata se cerro con un helado de postre para los mayores y nuestro paladin con su hijita durmiendo en el sofa del living de la casa.

Bueno gente eso es todo después no hay mucho que contar la verdad que no recorri nada por aca, me falta conocer absolutamente todo exceptuando Key West, pero ya me estoy poniendo en campana para remediar el asunto. Por lo pronto tengo un viaje de 3 dias a Disney planeado con Nico Rigo, Tomas y Juli (compadres de la Fac.) la cosa la queremos hacer simple; mas que nada la idea es encontrar la oportunidad de golpear a Mickey por ser semejante bufarron, abusar repetidas veces de cenicienta y blanca nieves y concluir con una noche de partuza en compania de los enanos y el Lobo. Asi que bueno veremos que pasa, el viaje esta planeado para el 14, 15 y 16 despues vuelvo
a south beach hasta el Lunes 19 que me marcho a visitarlo a Fran hasta el Jueves 22 que saldria pa Buenos Aires, aunque eso todavía tengo que confirmarlo, todavía no cambie los pasajes.

Bueno Abrazo grande gentes y espero noticias.

PD: Esca espero lo disfrutes
PD2: Riglos me llego la foto y te mando mis mas sinceras felicitaciones.
PD3: Que no se le ocurra a nadie pedirme algun aparato electronico porque ya me pidieron demasiadas cosas, estoy "a un televisor" de ser dealer oficial de Sony.
PD4: Confieso públicamente que no tengo la mas puta idea de donde se ponen las comas, los puntos y comas y los punto y aparte. Sinceramente la mitad de las veces me tiro a pegar.

Dos Sujetos, una realidad

La situacion era la siguiente se ve que habia una promocion publicitaria televisada por ESPN, de alguna de esas bebidas clasicas que tienen como target a los chabones que tan atornillados al tren de la alegria. En este evento de promocion que se llevava a cabo en bariloche cerca de algun parador mega top, estaba ahi participando del evento un clasico "Marcelito Montes del Valle" figurando en camara con su clasico bronceado atemporal fruto de la Temporada Alta interminable que caracteriza su vida y con su sonrisita clasica de: que haces turbina, todo bien man, como va crack......participando del evento.
Entonces ahora tomando esa vision del programa televisivo de ESPN miren el cuadro con el que me encontre un dia de semana que baje a la cocina a buscar agua a media noche. Bajo a la cocina, abro la puerta y me lo encuentro a mi hermano (el doc) sentado en una silla en la oscuridad con el ambo (uniforme)puesto, la espalda encorvada y su clasica fatiga generalizada que acababa de llegar de trabajar mirando fijo la pantalla con una expresion en la cara que denotaba una mezcla de sorpresa, incredulidad y resignacion; y en voz muy baja y pausada con un deje de gracia cinica me dice: "ESTE PIBE ESTA JUGANDO AL GOLF EN LA NIEVE"